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          碩士生跳江殉情,愛情對一個人真的這么重要嗎

            6月27日深夜,離新的一天還有14分鐘,29歲的陳陸洋戴著口罩從地鐵站出閘,走上了廣州市中心最繁華地段珠江新城的獵德大橋。

            陳陸洋出身湖南農村,家境貧困,但學習刻苦努力,家人和社會愛心人士資助他順利完成了大學本科,后來他又考上了國內有名的湖南大學土木工程專業研究生。去年,陳陸洋碩士畢業,進入了一家國企工作。

            如果后面的事情沒有發生,陳陸洋的經歷本應是農村窮小子發憤圖強,用知識改變了命運,終于可以回報家人、光宗耀祖的勵志故事。

            可是,隨著陳陸洋毫無留戀地從獵德大橋上縱身一跳,墜入深不見底的珠江,這個勵志故事戛然而止。

            后來調查發現,陳陸洋因與女友感情破裂后,多次挽回失敗,殉情身亡。

            陳陸洋的哥哥在整理弟弟遺物時,發現其自殺前寫下了18篇日記,記錄他與女友感情破裂后的心路歷程。在最后一篇日記中,陳陸洋流露出對女友的怨恨和厭世情緒。

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            陳陸洋去世兩個月后,最近才有媒體報道了這件事。

            陳陸洋家境貧困,但沒有屈服于命運。他不斷努力,又加上家人和資助人的支持,他進了廣州一家國企。這意味著他不但有了一份穩定收入的工作,而且很可能在未來幾年就能在這個一線城市購房置業。

            這本來是陳陸洋熬出了頭的好日子,正是他回報家人和社會的時候,他卻因感情受挫而輕易放棄了自己的生命,對家人造成巨大傷害,真的令人扼腕。

            而且,陳陸洋最后出現的廣州獵德地鐵站就在我們的工作地點旁邊,我們團隊的小伙伴們每天都會從這個站進進出出。

            透過我們寫字樓的落地玻璃,還可以清清楚楚地看到獵德大橋,看到上面的人來車往。如果陳陸洋就在附近上班,甚至可能與我們曾無數次擦肩而過。

            (位于我們機構附近的獵德大橋,圖片來源于網絡)

            悲劇發生的現場離我們這么近,一條年輕、鮮活、本來充滿希望的生命就這樣從我們身邊消逝。

            而且,我與陳陸洋的成長經歷非常相似。我們都出生于貧困農村,都非??释膶懽约旱拿\,承載著整個家族的期待;我們都通過不斷的拼搏,才終于在大城市立足。

            我能感受到陳陸洋付出了多少努力,被寄予了多少期望,身上有多少壓力,他的家人和資助人是多么的驕傲和自豪。

            我對農村出身、努力拼搏的人有一份特殊的感情。從他們身上,我總能看到自己的影子,我希望他們能苦盡甘來,迎接人生的光明和希望,我甚至也愿意盡我的能力去幫助他們。

            所以,看到陳陸洋死亡的新聞時,我的心情真的非常沉重。我甚至有個一閃而過的念頭,要是那天晚上我加班,下班后正好走到獵德大橋,能給他提供一個緊急心理干預,能安慰他、鼓勵他,打消他的自殺念頭,留住這一條生命,那該多好!

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            從現有的報道來看,陳陸洋在人生最后的10天里極力想挽回女友,但女友還是堅決不復合。陳陸洋精神崩潰了,他認為自己付出了那么多,女友竟然毫不動容,他接受不了這個事實。

            現在網上很多人罵陳陸洋懦弱、自私,辜負了家人和資助人對他的期望,辜負了社會對他的幫助。因為在一般人看來,感情受挫固然讓人痛苦,但不至于讓人自殺。

            更何況陳陸洋不是只為自己一個人而活,他身上還有很多責任和希望,他怎么可以因為一次感情失敗,說去死就去死?

            我在遇到現在的愛人之前,也談過戀愛,也被前任甩了,我也難過、痛苦過,也努力挽留過。但多次遭到拒絕后,我調整好心態,拿得起、放得下,讓自己的學業、工作和生活盡量不受影響。我相信這也是絕大部分人的做法。

            還有一些網友責怪陳陸洋的前女友,“如果女友分手時,對他態度好一些,悲劇就不會發生了”,諸如此類的評論并不少。

            大眾更容易同情死者,情感上更加傾向于悲傷中的人,這是可以理解的。但我希望網友們以及陳陸洋的家人們都不要指責女方。每個人都有自由戀愛的權利,也有終止一段戀情的權利,陳陸洋的女友并無明顯的過錯。

            而且,這名女友找工作不順利,又與男友鬧分手,本來就有可能處于抑郁狀態?,F在陳陸洋因她而死,又經媒體報道,她此時此刻肯定也是非常痛苦,甚至可能會過度自責,形成巨大的心理創傷。希望大家不要再用惡意的語言攻擊她。

            (圖片來源于網絡)

            而且,從我們多科學診療(MDT)臨床心理干預經驗來看,兩人分手只是壓垮陳陸洋的最后一根稻草,并不是真正的悲劇根源。

            他為什么在感情中那么脆弱?那么不理性?

            這都是與他在成長經歷中經歷過的疊加性的心理創傷,以及形成的錯誤觀念有關的。

            陳陸洋從小到大一直很努力,成績優異,考上了名牌大學研究生。在這個過程中,他很可能形成了一種歪曲認知:雖然我輸在起跑線上,但只要我盡最大的努力,不斷付出,就一定可以獲得相應的回報,達到目標。

            當然,不能說這種認知是全然錯誤的。畢竟,正是這種認知支撐著陳陸洋一路打拼,取得了已有的成績。這也令他對此更加深信不疑,甚至可能已經將此當做人生信條、精神支柱,認為無論是在學業上,工作上、還是在感情上,只要付出努力,就可以得到回報。

            所以,當女友提出分手,陳陸洋不斷付出努力盡力挽留時,他心里始終認為肯定可以感動女友,兩人實現復合的。但女方態度堅決,這也讓他產生了嚴重的挫敗感,他的人生信條瓦解了,精神支柱崩塌了,對他來說,也就剩下自殺這一個選擇了。

            “只要努力,就能得到回報”,其實這是一種容易走極端的執念,在學業要取得成績,主要靠熟練地掌握知識,一般來說對于智力正常水平的人而言,只要愿意下苦功,有一定學習方法,回報都不會差。

            但在人生的其它方面不是如此。職場的成功除了勤奮,還涉及人際交往能力、情商、逆商、創造力;而感情的成功,更不是“我對你好,你就必須對我好”,一廂情愿地付出,更難以收獲兩情相悅的感情。

            但顯然陳陸洋并不懂得這些。

            另外,并不排除陳陸洋內心極度自卑,在感情中過于敏感、多疑,可能存在一定的偏執型人格特征,在與女友相處的過程中曾給女友施加了一定的壓力。而他分手后又不懂得自我反省、改變及提升,只是一味自我否定和怨恨。

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            所以,陳陸洋在情感方面是非常單純、幼稚的,這應該與他的成長環境密切相關。

            他的父母都是農民,在經濟拮據的情況下能夠成功將他撫養長大已實屬不易,可能沒有意識滿足孩子的情感需求,也難以實現對孩子情商方面的教育。

            因此,陳陸洋的智商可能很高,但情商是較低的,與他的實際年齡完全不相符,甚至可能還不及現在的90后、00后。他一心一意只想與女友一直走下去,卻突然遭遇分手,他毫無應對的能力。

            (圖片來源于網絡)

            而且,一個人的情商、在戀愛中的態度,還會受到其父母感情和相處模式的影響。我的戀愛觀念曾經也比較保守,但在感情受挫的時候,我很快就走出來了。這得益于我的大哥與大嫂,他們是我們村里第一對自由戀愛的情侶,成就了一段佳話。

            他們感情深厚,互相理解、扶持,我從他們身上感受到原來婚姻可以這么幸福,他們為我們幾個弟妹建立了一個良好的家庭氛圍。在潛移默化、耳濡目染的影響下,我和幾個弟妹也建立了積極的、理性的婚戀觀。

            所以,陳陸洋的父母在這個方面很可能不是一對很好的榜樣。而且,他們很可能以為只要讀好書,有一份好工作,兒子的人生之路就順順當當了。他們并未能意識到兒子在性格和戀愛觀上的缺陷。

            在陳陸洋的悲劇中,為人父母者應該學會以下這幾點,才能幫助孩子心身健康地成長:

            第一,要避免將錯誤的執念當成人生信念,甚至是精神支柱。

            我們在臨床中,就曾遇到過不少這樣的父母,他們抱著“要給孩子最好的生活”、“孩子按照我說的去做,才不會出錯”的所謂信念,一廂情愿地將自己認為好的給予孩子,要求孩子百分百地按照自己的要求去做,并以為只有這樣孩子的未來才會一片光明。

            結果,這往往壓得孩子喘不過氣,形成了大量的、疊加性的心理創傷,罹患嚴重的精神心理障礙。

            第二,父母要建立良好的家庭關系、親子關系,成為孩子背后強而有力的社會支持體系。在孩子遇到重大打擊時,親情往往是他們活下去的唯一信念!

            陳陸洋在他失戀后,與父母、兄長幾乎沒有溝通、交流。女友提醒其兄長陳陸洋的情緒出現問題時,兄長不懂共情、安慰,反而罵了弟弟一頓。

            陳陸洋在跳江自殺時,沒有絲毫的停留和猶豫,他不是沒有考慮過自己身亡后家人有多么痛苦,但他不在乎。這也可以看出,他與家人關系并不親密。

            所以,希望父母們一定要加強自我反省,改善家庭氛圍和親子關系,這將大大有利于孩子的心身健康。

            第三,父母們一定要注意培養孩子的情商,并且重視孩子的情感訴求,而且要正確引導。

            很多父母仍然抱著陳舊的觀念,對“早戀”一再打壓,甚至“棒打鴛鴦”,給孩子造成心理創傷,激起劇烈的親子矛盾。

            父母的出發點是好的,青少年、兒童主業是學習。但父母也一定要意識到,現在時代和環境已發生變化,不要把孩子“早戀”完全當做壞事。

            如今網絡信息極其發達,很多孩子從小便接觸到與性相關的信息,部分幼兒園孩子都已經萌發了對異性的好感。很多青少年因遭受創傷,或者受到網絡信息的影響,還可能出現繼發同性戀的傾向。

            所以,孩子在青少年時期情竇初開,有了喜歡的人,這符合正常的心理發展過程,而且如果孩子喜歡的是異性,父母還應該感到開心。孩子的性取向符合主流,以后在感情道路上能夠少受一些挫折。

            而且,如果懂得處理,“早戀”還是一個很好的、父母給予積極引導的機會。父母要引導孩子明白,他們目前的能力并沒有辦法去承擔相應的責任,即使真的談戀愛,也應該以學業為重,底線是不能影響學業。

            父母還可以引導孩子將感情保留在心底,轉化為學習的動力,等到兩人有足夠的能力時,再一起創造美好的未來。

            還有,父母要引導孩子明白,戀愛必須建立在兩人的互相理解、尊重上,這是“你情我愿”的事,對方有權利拒絕自己,不能因此心生恨意。

            而在感情受挫時,父母更要引導孩子進行深刻的自我反省,從中吸取教訓,實現快速的改變和提升。而非陷入自我否定中,在情傷中難以走出來,最終抑郁寡歡。

            只有孩子建立了正確的婚戀觀,才能在人生路上走得更遠,更好。

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